»Nach der Trennung von meinem Mann habe ich nur Waffen gemalt. In großen Formaten. Ein Meter auf zwei Meter. Bei der ersten Ausstellung habe ich gleich ein Bild verkauft. Die Käuferin war Anwältin. Sie wollte es für ihre Kanzlei. Ein weiteres Bild, nur mit der Munition, hat sie sich auch dazu gekauft. Ihr Fachgebiet habe ich gleich richtig erraten: Familienrecht!«
»Meine Tochter wurde durch einen Kaiserschnitt geboren. Als sie klein war, konnte sie sich noch an ihre Geburt erinnern. Ihre Worte waren: Da wurde ein Vorhang aufgerissen und dann stand da ein Monster.«
»Mama, warum war Helmut denn auch auf Stevens Party?«
»Helmut und Steven sind doch ein Paar!«
»Oh, ich wusste gar nicht, das Helmut schwul in Steven verliebt ist!«
(Zwei Brüder)
»Du darfst nicht alle Schokoküsse auf einmal essen!«
»Mach ich aber!«
»Aber wenn du die ganze Schachtel aufisst, dann stirbst du!«
»Du lügst! Jesus ist doch schon für uns alle gestorben!«
»Stell dir vor, Klaus hatte gestern doch Geburtstag, und jetzt sind wir ja auch schon seit einem Jahr zusammen. Da bringe ich ihm einen Geburtstagskuchen vorbei und was glaubst du was er sagt? »Keine Ahnung!« »Ich mag es nicht so eng zwischen uns.«
»Wenn ich groß bin und Geld habe, dann kaufe ich die ganze Welt!«
»Und wenn ich groß bin und Geld habe, dann kaufe ich ganz Deutschland.«
»Das geht dann aber nicht mehr!«
»Dann kauf ich eben Gott!«
»Nein, mach das nicht. Gott ist die Hölle.«
»Hey, hat jemand von euch eine Zigarette?«
»Ich habe nur Tabak!«
»Drehst du mir eine?«
»Klar!«
»Hast du auch noch ein Feuerzeug?«
»Nein!«
»Na, dann machen wir halt Stummelbumsen.«
»Zu deinem Geburtstag töte ich dich und dann esse ich alle Süßigkeiten alleine auf.«
»Und ich töte dich auch und schneide dir dann alle Süßigkeiten wieder heraus.«
»Ich habe gestern einen tollen Mann kennengelernt.«
»Und – ist er blond?«
»Noch nicht!«